211service.com
150 geriausių Robino Williamso anekdotų
„Total Film“ šį rytą pabudo su liūdna žinia, kad Robinas Williamsas mirė.
Robinas vaidino daugelyje mūsų mėgstamiausių filmų - Ponia Doubtfire , Labas rytas Vietnamas , Kabliukas , Gerasis Vilis Hantingas , Mirusių poetų draugija , sąrašas tęsiasi.
Taigi, aišku, norėjome pažymėti jo mirtį. Bet kaip? Su jo geriausių filmo akimirkų sąrašu? Jo geriausi filmai? Geriausios eilutės?
Bet tada pamatėme tragišką Robino žmonos Susan Schneider pareiškimą: „Šį rytą aš praradau savo vyrą ir geriausią draugą, o pasaulis prarado vieną mylimiausių menininkių ir gražiausių žmonių. Man be galo skauda širdį. Robino šeimos vardu prašome privatumo gilaus sielvarto metu. Kaip jis prisimenamas, mes tikimės, kad dėmesys bus sutelktas ne į Robino mirtį, o į daugybę džiaugsmo ir juoko akimirkų, kurias jis suteikė milijonams.
Taip ir darysime – švęsime juoką.
Pateikiame 150 geriausių jo anekdotų ir pokštų sąrašą, daugiausia iš jo neįtikėtinos karjeros. Kai kurie ateina iš jo puikaus Reddit BET .
Kai kurie yra politiniai, kai kurie yra įžeidžiantys, kai kurie susiję su seksu, narkotikais ir rokenrolu. Jie visi juokingi.
Tikimės, kad vienas ar du iš jų privers jus juoktis šiuo neįmanomai liūdnu metu.
150. Niekada nesiginčykite su bjauriu žmogumi, jie neturi ką prarasti.
149. Kitą dieną įėjau į savo sūnaus kambarį ir jam vienu metu veikia keturi ekranai. Jis žiūri filmą viename ekrane, žaidžia žaidimą kitame, atsisiunčia ką nors iš šio, siunčia SMS žinutes, žmonės sako: „Jis turi ADD“. Po velnių, jis atlieka kelias užduotis.
148. Ar žinote, koks skirtumas tarp tornado ir skyrybų pietuose? Nieko! Kažkas pameta priekabą.
147. Ar nemandagu „Twitter“ sekso metu? Eiti į „omg, omg, wtf, zzz“? Ar tai nemandagu?
146. Alaus reklamose dažniausiai rodomi dideli vyrai, vyriški vyrai, darantys vyriškus dalykus: „Jūs ką tik nužudėte mažą gyvūną. Atėjo laikas išgerti šviesaus alaus. Kodėl neparengus tikroviškos alaus reklamos su tikrovišku dalyku apie alų, kai kas nors sako: „Penkta valanda ryto. Tu ką tik supykai ant šiukšliadėžės. Milerio laikas.
145. Trumpai kalbėjome apie kokainą... taip. Viskas, kas jus daro paranojišką ir impotentą, duok man daugiau!
144. Realybė: kokia idėja!
143. Laisvės statula nebesako: „Atiduok man savo vargšus, pavargusius, susigūžusias mases“. Ji turi beisbolo lazdą ir šaukia: „Nori gabalėlio manęs?“.
142. Jei pasaulį valdytų moterys, mes neturėtume karų, o tik intensyvios derybos kas 28 dienas.
141. Komedija vaidina optimizmą.
140. Jei abejojate, pajuokuokite pokštą.
139. Mes, amerikiečiai, esame paprasti žmonės. . . bet supykdykite mus, ir mes subombarduosime jūsų miestus.
138. Kriketas iš esmės yra beisbolas ant valiumo.
137. Pavasaris – tai gamtos būdas pasakyti: „Šventėkime!“
136. Antroji pataisa sako, kad mes turime teisę nešioti ginklus, o ne nešioti artileriją.
135. Kodėl jie vadina piko valandomis, kai niekas nejuda?
134. Ar jaučiate, kad Sarah Palin vidurinėje mokykloje buvo išrinkta mažiausiai linkusia parašyti knygą ir greičiausiai ją sudeginti?
133. Žmonės sako, kad satyra mirė. Tai nemirė; jis gyvas ir gyvena Baltuosiuose rūmuose.
132. Ir prancūzai! Prancūzai taip pat turi bombą! Galbūt jie turi „Michelin“ bombą – ah! Griauna tik restoranus po keturiomis žvaigždutėmis! Jie yra vieninteliai žmonės, kurie vis dar išbando savo bombas! Kur jie tai daro? Sacharoje, visiškoje dykvietėje? Ne, būk! Taityje! Rojuje. Kodėl? Nes mes prancūzai. Žiūrėk, „Greenpeace“ laivas atplaukia protestuoti – nusišik, aš tave paskandinu.
131. Jei George'as W. Bushas skaitė paskaitą apie verslo etiką, tai panašu į tai, kad raupsuotasis jums atliktų veido procedūrą – tai tiesiog neveikia!
130. Mes esame labai gydoma visuomenė. Visi vaistai, kuriuos vartojame: Prozac, Effexor, Valium. Maniau, kad pastaruosius dešimt metų mes vartojome kažkokį keistą sušiktą narkotiką – visa šalis – vadinamą „Fukitol“.
129. Ar manote, kad Dievas bus užmėtytas akmenimis? Aš taip manau . . . pažiūrėk į plekšnę.
128. Prisimenu, kad ekonomika veikė ir buvo biudžeto perteklius. Taip! 'Kur yra Clinton?' Mes jį apkaltinome. „Po velnių! Kam?' Blowjob. 'Oho! Kam jis susprogdino, Putinai?
127. Ačiū už ovacijas stovint! Iš anksto patyrėme orgazmą. Išgerkime cigaretę, atsipalaiduokime.
126. O jei nori kalbinių nuotykių, eik išgerti su škotu. Nes anksčiau tu negali jų suprasti.
125. Ak, taip, skyrybos... iš lotyniško žodžio, reiškiančio išplėšti vyro lytinius organus per piniginę.
124. Tą akimirką, kai popiežius miršta, jie nuveža jį per Šv. Petro baziliką, o penkiasdešimt tūkstančių mobiliųjų telefonų yra kaip [pantomimios kamerų telefonų spragtelėjimo garsus] Ir esu tikras, kad tai buvo paskutinis jo noras. „Kai mirsiu, noriu būti ekrano užsklanda“.
123. Būdamas tėvas, tu nebegali gerti. Negalite grįžti namo girtas, eini.. [ girtas ] „Tėtis nori žaisti! Štai mažas jungiklis – aš tave išvemiu!
122. Jei prisimenate 60-uosius, jūsų ten nebuvo.
121. O ką dabar veikia George'as W. Bushas? Jis yra motyvuojantis kalbėtojas. Tai savotiškai šaunu. Tai panašu į tai, kad Lindsay Lohan yra patarėja.
120. Freudas: Jei tai ne vienas dalykas, tai tavo mama.
119. [Imituoja prancūzą] Velniask, amerikiečiai! Nekultūringi, žiaurūs amerikiečiai! Mes nekenčiame jūsų visų! Fu- vokiečiai čia! Sveiki amerikiečiai! Mes mylime tave!
118. Kai žiniasklaida užduoda George'ui W. Bushui klausimą, jis atsako: 'Ar galiu naudoti gelbėjimosi ratą?'
117. Nuėjau į reabilitaciją [dėl alkoholizmo] vyno šalyje, kad tik neliktų galimybių.
116. Rašyti žinutes ir vairuoti tuo pačiu metu yra tarsi trūkčiojimas ir žongliravimas tuo pačiu metu. Per daug kamuoliukų ore, jei pagavai mano dreifą.
115. Politikai labai panašūs į sauskelnes. Juos reikėtų keisti dažnai ir dėl tų pačių priežasčių.
114. Scenoje tu laisvas. Galite sakyti ir daryti tai, ką pasakę ir darę bet kur kitur, būtumėte suimti.
113. Pirmą kartą bandydamas ekologišką kvietinę duoną, maniau, kad kramtau stogo dangą.
112. Smagu būti Vašingtone, kur čia sustoja pinigai. Kaip eiti. Tada jis išdalinamas AIG ir daugeliui kitų žmonių.
111. Aš geriu rytinę kavą dėl dviejų priežasčių. Pirma, paleisti mano smegenis, bet antrasis, ir dar svarbiau, greitai pradėti mano dvitaškį.
110. Įdomu, apie ką kėdės galvoja visą dieną: „O, štai ateina dar vienas asilas“.
109. Politika: Poli lotyniškas žodis, reiškiantis daug; ir „tics“ reiškia kraują siurbiančius padarus.
108. Kai augau, jie sakydavo: „Robinai, narkotikai gali tave nužudyti“. Dabar, kai man 58 metai, mano gydytojas man sako: „Robinai, tau reikia vaistų, kad gyventum“. Dabar suprantu, kad mano gydytojas yra ir mano prekiautojas...
107. Ir kai kurie žmonės sako, kad Jėzus nebuvo žydas. Žinoma, jis buvo žydas! 30 metų, vienišas, gyvena su tėvais, ateik! Jis dirba savo tėvo versle, jo mama manė, kad tai Dievo dovana, jis žydas! Pasiduoti!
106. Kas yra teisinga, tai kas liko, jei viską darai neteisingai.
105. Kartą buvau vienoje vokiečių pokalbių laidoje ir ši moteris man pasakė: „Ponas. Williamsai, kodėl, jūsų manymu, Vokietijoje nėra tiek daug komedijos? Ir aš pasakiau: 'Ar kada nors manėte, kad nužudėte visus juokingus žmones?'
104. Anglijoje, jei padarysi nusikaltimą, policija neturi ginklo ir tu neturi ginklo. Jei padarysite nusikaltimą, policija pasakys „Stop arba aš vėl pasakysiu stop“.
103. Akivaizdu, kad tai nebus įprastas teatro vakaras! Tai bus Šekspyras su dirželiu!
102. Žmonėms patinka puikūs niujorkiečiai: „Gera diena, asile!“ 'Velk tave, mano drauge! Mėgaukis savo diena!'
101. Aš gyvenu Kalifornijoje. Aš gyvenu pagal God's Etch-A-Sketch. Tai beprotiška.
100. Žinau, kad daugelis iš jūsų ieškojo Saros Palin knygos; tai kalė rasti. Sėkmės. Radau jį kažkur tarp grožinės ir negrožinės literatūros fantazijos koridoriuje.
99. Maniau, kad bažnyčioje rasite lakrosą.
98. Jei einate į „South West Airlines“: „Tu ne storas, o tu turi horizontalų iššūkį“ Didieji South West Airlines žmonės nusipirko dvi vietas. Bėda ta, kad jie nėra kartu.
97. Ledo ritulio aukso medalį iškovojo kanadiečiai. Telaimina jus Dievas, Kanados žmonės. Tu tokia faina. Tai tavo vienintelis sušiktas sportas, ateik! Tai ir mutantinė futbolo forma. „Turime vyrų, turime ilgesnį lauką“. Jums smagu, mėgaukitės! Kanada yra tarsi butas palėpėje per tikrai puikų vakarėlį. Laikykis, eh!
96. Dabar tai matau: Osama bin Ladenas užlipa prie perlamutrinių vartų, kur išeina Džordžas Vašingtonas, pradeda jį mušti, o tada prie jo prisijungia dar 70 kontinentinio kongreso narių. Osama pasakys: „Ei, palauk! Kur yra mano 71 mergelė? Ir George'as atsakys: „Tai 71 virdžinietis, tu asile!
95. Patinai turi nuostabų dalyką, vaikščioja aplinkui: „Tai mano!“ 'Mano!' 'Man tai irgi patinka.' Ačiū Dievui, vyrai ne tokie! „Puikus automobilis, Bobai. Mano dabar!
94. Jei galėčiau užsidegti savo faršus, galėčiau nuskristi į Mėnulį ar bent į Uraną.
93. Pagrindinis dalykas – svarbiausias dalykas apie vaiką – nykštuką, kaip mes jį vadiname, ypatingą – jis man suteikia puikų jausmą. Aš jaučiuosi gerai dėl jo, nes aš visada turiu šią svajonę - aš turiu šią svajonę.. Na, kaip, manau, kiekvienas tėvas - bet tu turi svajonę, kurią galbūt vieną dieną.. vieną dieną mano sūnus priims. Nobelio premija. Aš taip pat turiu kitą svajonę, kur eina mano sūnus.. [ in redneck twang ] 'Nori bulvyčių su šituo?'
92. Vyrai, dėvintys tokias aptemptas kelnes, kad gali pasakyti, kokios religijos jie yra.
91. Yra sindromas, vadinamas „neramių kojų sindromu“. Kas per velnias, polinkis prasiveržti į Riverdance?
90. Jūsų viduje yra mados modelis, kuris tik laukia, kol vems.
89. Prieš mirtiną injekciją jie padaro spiritu suvilgytą tamponą. Kas yra taip gražu! ka tu darai? Mes nenorime, kad jūs užsikrėstumėte paskutinę sekundę!
88. Kai sužinau, kad viešbutyje nėra DSL, man atrodo, ką? Nėra tualeto? Kai pripranti prie didelio greičio, atgal nebegrįši.
87. Dieve mano. Jau daugelį metų klonavome pietuose. Tai vadinama pusbroliais.
86. Žinau, kad yra vaistų nuo biologinio terorizmo ar bet ko. Ir tai slypi Keith Richards, aš tai žinau. Jis yra vienintelis žmogus planetoje, galintis pasakyti: „Judligė? Gerai...'
85. Visi nerimauja dėl žmonių, žaidžiančių beisbolą vartodami steroidus. Štai vienas greitas būdas pasakyti: vartojant steroidus, jūsų kamuoliukai susitraukia, o galva auga.
Taigi, jei kas nors žengs prie lėkštės su Užgavėnių galva ir razinomis, jūs išeinate!
84. Kai moteris turi eiti pas ginekologą, nesinori gydytojo, kuris turi hobį. Jūs nenorite ginekologo, kuris taip pat būtų magas. Jūs nenorite: „Kaip mes šiandien? O, balandis! 'Kas tai?!' 'Ar tai tavo kortelė?'
83. Kaip sužinoti, ar Kongresas sirgo? Šiaip jau gyvųjų mirusiųjų naktis. Visi seni senatoriai sako: „Konfederacijos vėliava yra tik valstybių teisių simbolis“. Taip, ir svastika yra tik sėkmės žavesys.
82. Ne, būdamas tėvu jautiesi neįtikėtinas. Tai piktina. Man geriausia, na, stebėti, kaip kūdikis maitina krūtimi. Tai kažkas labai ypatingo. Žinau, kad jam dar tik dešimt mėnesių, bet to užtenka! Kadangi turiu šią neįtikėtiną baimę, bijau, kad naktį įėjo nykštukas ir užėmė jo vietą. Taigi, kol mano žmona maitina krūtimi, šis nykštukas sako: „Ei, puikūs pomidorai! Kaip laikaisi'!'
81. Pietuose buvo vaikinas, kuris pasakė: „Jie turėtų turėti NASCAR olimpinėse žaidynėse“. Ir tai buvo tarsi „mmm hmm“. Tą akimirką net Darvinas ketino „Eik su manimi“. Tai yra Žmogaus pakilimas. Tu stovi čia.
80. Kanados pinigai taip pat vadinami „Louney“. Kaip į ekonominę krizę galima žiūrėti rimtai? - Looney nusileido! - O, kaip tau gaila!
79. Jie sakė, kad marihuana yra „veiksmingumą gerinantis narkotikas“. Marihuana sustiprina daugybę dalykų, spalvų, skonių, pojūčių, bet jūs tikrai nesate stiprūs. Kai tave užmuša akmenimis, tau pasisekė, jei gali rasti savo prakeiktas kojas. Vienintelis būdas tai pagerinti našumą, jei bėgimo pabaigoje yra didelis sušiktas Hershey baras.
78. Jie sako, kad nėra visuotinio atšilimo. Tačiau šiuo metu Šiaurės ašigalis yra baseinas. Tai yra už visuotinio atšilimo ribų. Šiuo metu jis ruošiamas.
77. Aš net negaliu užsidėti prezervatyvo, kai noriu! 'Labas, mažule. Taip, aš turiu meilės pirštinę. Palauk.' 'Aš tuoj būsiu su tavimi, mieloji'. „Nebėk manęs dabar“. Jūs žaidžiate „Beat the cock“. 'Gavau, supratau!' Ten tavo penis kaip nykštukas su naro kostiumu... „Nemanau, kad šiandien eisime, Pitai. Mes nesilaikėme termino.
76. Viagros vartojimas po atviros širdies operacijos yra tarsi pilietinio karo atkūrimas su gyvais šoviniais. Negerai.
75. Okra yra arčiausiai nailono, kurį aš kada nors valgiau. Atrodo, kad jie augino medvilnę su šparaginėmis pupelėmis. Okra, skonis kaip snarglys. Kuo daugiau gaminsite, tuo labiau jis virsta virvele.
74. Kai kurie gimsta puikiai. Kai kurie pasiekia didybę. Kai kurie tai gauna kaip baigimo dovaną.
73. Jei iš esmės turite „Frosted Flakes“ ir esate vyresnis nei dešimties metų ir jau po dešimtos valandos ryto... Spėsiu: gali būti, kad piktžolės.
72. Žmonės sako: „Dabar, Robinai, kaip man žinoti, ar aš alkoholikas? Na, kaip vieną, leiskite man pateikti jums keletą įspėjamųjų ženklų. Pirmas dalykas, po nakties daug išgėrinėjimo pabundi visiškai apsirengęs ir sakydamas: „Ei! Kažkas sūdo mano kelnėse!'
71. Antra, jūs išgeriate kelis kokteilius ir atsiduriate greitkelyje ir einate: „Ką šitie durniai daro neteisingu keliu?
70. Trečias: tu prisigeri, išeini valgyti indiško maisto, pabundi Bombėjuje, kai kupranugaris laižo tavo kamuoliukus.
69. Ta da! Tu esi alkoholikas! Ir kai kurie žmonės sako: „Robinai, aš esu *veikiantis* alkoholikas!“ Tai yra, tu gali būti vienas. Tai tarsi paraplegijos šokėja. Jūs galite tai padaryti, tik ne taip gerai, kaip kiti.
68. Jums nereikia kokaino! Yra dar vienas būdas pasiekti aukštų rezultatų ir tikrai sujaukti savo mintis – tai vadinamas maratono bėgimu!
67. Juokauju, kad sąmonės netekimas yra tarsi vaikščiojimas per miegus su veikla.
66. Jei tai psichikos tinklas, kodėl jiems reikia telefono numerio?
65. Keithas Richardsas yra vienintelis žmogus, galintis priversti Osbornes atrodyti kaip sušiktas amišas. Mačiau jį einantį pas narkotikų platintoją, kuris pasakė: „Aš išėjau, žmogau!“ 'Man nieko nebelieka.'
64. Kaskart Rumsfeldas išeina ir sako: „Nežinau kur. Nežinau kada. Bet atsitiks kažkas baisaus. Ačiū, šiai dienai tiek, jokių daugiau klausimų. Atsiprašau, ar galite man duoti patarimą? Kas tai dabar, Centrinė „Intuityvioji“ agentūra?
63. Vaistas, kurį jie man davė operacijai, buvo vaistas, vadinamas Propofoliu. Kuris, slapyvardis, yra amnezijos pienas. Beprotiškas narkotikas. Aš tai turėjau chirurginėje situacijoje. Michaelas Jacksonas vartojo Propofolį į namus miegoti. Nusivilk. Gydytojas sakė, kad Propofol vartojimas miegoti yra tarsi chemoterapija, nes pavargote skustis sušiktą galvą.
62. Pastebėsite, kad Bushas niekada nekalba, kai Cheney geria vandenį.
61. Beprotybės apibrėžimas yra to paties veiksmo kartojimas, tikintis kitokio rezultato. Ir mes jį išrinkome antrą kartą, visas pasaulis klausė: „Kas, po velnių, su jumis vyksta?
60. Pornografijos apibrėžimas yra gana paprastas. Erotika naudoja plunksną, pornografija – visą vištą.
59. Jei būtų tabletė, leidžianti gerti ir neprisigerti, alkoholikas klaustų: „Kas nutiks, jei išgersite dvi?
58. Kai jie pavadino uraganą „Hurricane Ike“, aš pasakiau: „Pagaliau jie turi galimybę pavadinti uraganą rūkančios, žmoną mušančios motinos vardu“.
57. Kai kurie dalykai, kurių galbūt norėsite atsiriboti, kai gausiai geriate. Ebay, nebloga mintis. Ebay ir alkoholizmas, tobula priklausomybės audra. „George Foreman“ ir „Sham Wows“ kepsninėse atsidursite iki užpakalio.
56. Man patinka vaikinai, kurie sako: „Aš žiūriu NASCAR lenktynėms“. Taip, aš žiūriu pornografiją dėl vaidybos. Tu melagi!
55. Manau, kad trečią kartą susituokęs turi atsisakyti kūno dalies. Laris Kingas būtų tiesiog galva ant lazdos.
54. Mes visi galime būti mirę ir dingę, Keithas Richardsas vis tiek bus su penkiais tarakonais. Jis sakys: „Aš parūkiau tavo dėdę, ar tu tai žinojai?
53 . Galima kalbėti apie tos pačios lyties asmenų santuokas, bet susituokę žmonės (sako) „visą laiką tos pačios lyties“.
52 . Būti garsia spaudos žurnaliste – tai lyg būti geriausiai apsirengusia moterimi radijuje.
51. Moteris niekada nesukurtų branduolinės bombos. Jie niekada nesukurtų ginklo, kuris žudo, ne, ne. Jie sukurtų ginklą, dėl kurio kurį laiką jaučiatės blogai.
penkiasdešimt. Kinai apkaltino tibetiečius terorizmu, o tai yra keista. Tibeto teroristas yra kaip amišų įsilaužėlis. Tai tiesiog netinka.
49. Dabar oro uosto apsauga yra griežta. Jūs pereinate per metalo detektorių ir, jei esate stipriai pradurtas, kaip kai kurie mano draugai: „Išimkite raktus, pone“. „Ledkalnio viršūnė“. Tiems, kurie žaidžia namų žaidimą, tai vadinama princu Albertu. Esu tikras, kad tai buvo paskutinis jo noras. Esu tikras, kad Albertas pasakė: „Viktorija, aš mirštu“. Noriu, kad pavadintumėte muziejų, spektaklių salę ir svirtį pro gaidį mano vardu. „Tai bus „Victoria's Secret“. Eik, mano brangioji.
48 . Nuo tada, kai esu kelyje, žiūriu šiek tiek pornografijos. [pakelia ranką ir 'kalba' per ją, a la pilvakalbio manekenas] 'Šiek tiek?' [stumia ranką žemyn] Užsičiaupk.
47. Įdomu, kai matai merginą su varžtu per liežuvį. Kodėl tai padarei? Norėdami užbaigti tikrąjį thtimulatoną. „Niekas neišvaro mano vaikino iš proto, kaip šalto plieno pojūtis ant jo karštos uolos“.
46. Mirtis – mirksėti išskirtinai ilgai.
Keturi. Penki. Turime reikalų su fundamentalistais... amišai yra fundamentalistai, bet jie nebando užgrobti vežimo smeigtuku. Ir jei kada nors esate amišų šalyje ir pamatysite vyrą, kurio ranka įkasta į arklio asilą, tai yra mechanikas. Prisiminti, kad.
44. Manęs negąsdina, kad George'as W. Bushas pamojavo Stevie Wonderiui. Viskas gerai. Stevie buvo aklas nuo gimimo! O štai W. sako: 'Stivis!' Net Stevie Wonder sako: „Ar ta durnelė mojuoja man? Ar jis mano, kad aš jo ieškau? Po velnių!
43. Jie sako, kad plekšnė buvo komiteto sukurtas gyvūnas. Ar žmogaus kūną sukūrė komitetas? Ar buvo grupė vaikinų, kurie jį sukūrė? Ar vaikinas sakė: 'Tomai, ar turite tokius žmogaus reprodukcinės sistemos modelius?' Aš taip, Tedai. Parodykime, ką sugalvojome. Paprastai žinduolių varpą turime ištraukiamąjį. Nusprendėme daryti kažką kitokio nei žinduolio... vyriškos lyties varpos, žmogaus. Mes tai vadiname sulankstoma.
42. Kai didelis baltas vyras paima bandžu, mano skruostai suspaudžia.
41. Man kartą nugarą vaškavo dvi moterys... ir vienu metu jos pasakė: „Ar neprieštaraujate, jei padarysime pertrauką?“.
40. Kurdami gausite šiek tiek endorfinų. Kaip manai, kodėl Einšteinas taip atrodė?
39. Dabar esame Tėvynės saugumo biure. Tomas Ridge'as taip dažnai sako: „Šiandien yra mėlyna diena“. „Ne, oranžinė“, „Raudona“. Jie turėjo būti labai atsargūs rinkdamiesi pavadinimą: „Tėvynės saugumas“. Jie negalėjo pasakyti „Tėvynė“, nes daugelis senųjų vokiečių kalba: „Tai gerai!“
38. Kaip alkoholikas, greičiau pažeisite savo standartus, nei galėsite juos sumažinti. Tu padarysi šūdą, kad net velnias pasirodytų 'bičiuli...'
37 . Esu labai tolerantiškas žmogus, išskyrus atvejus, kai reikia išlaikyti pyktį.
36 . Ir tai nėra pakankamai blogai, kad jie kuria pornografinius filmus, jie kuria pornografinius filmus iš MANO filmų. Jie sukūrė „Gerąjį Vilą Humpingą“. Viskas gerai. „Wet Dreams May Cum“, viskas gerai. „Pagrobti Adamsą“? Tai buvo baisu. Klounas su dirželiu. Nusivilk! Žinai, „Popeye“, aš žiūrėčiau.
35. Mirtis yra gamtos būdas pasakyti: „Tavo stalas paruoštas“.
3. 4. George'as W Bushas vos nenumirė nuo sušikto klinšo. Krašto apsaugai turime milijardus dolerių. Jie nori daugiau milijardų nacionaliniam saugumui.
Ir jis beveik nusileidžia nuo užkandžių! Slaptoji tarnyba ruošiasi: 'Žaidimas baigtas, žmogau!' „Gilligan nusileido. Giliganas nukrito. – Atsitraukite nuo lusto, pone! Turime priversti žmones pasakyti: „Hidrauok, niekšeli!“ Jo paties šunys nerūpėjo. Jie laižė jį dėl druskos.
33. Norėčiau pradėti pasirodymą parodydamas jums tai, kuo aš labai didžiuojuosi. Vis dėlto turėsite atsitraukti.
32. Jie tai vadina freebasing. Tai nėra nemokama, tai kainuoja jūsų namus! Tai turėtų būti vadinama homebasing! Trys požymiai, rodantys, kad esate priklausomas nuo kokaino: Visų pirma, jei grįžote namo į savo namus ir neturite baldų, o jūsų katė šaukia: „Aš iš čia, dūšia!“, Įspėjimas! Antras numeris: Jei sapnuojate šį sapną, kai miegate geriate kokainą ir negalite užmigti, o atsibundate ir geriate kokainą, BINGO! Trečia: jei mokesčių formoje parašyta „50 000 USD užkandžiams“, MAYDAY!
31. Kai žiūrite į princą Charlesą, ar nemanote, kad kas nors iš karališkosios šeimos pažinojo ką nors iš karališkosios šeimos?
30. Dieve mano, ką aš čia veikiu? Tai keista. Kaip patekti į Metą? Pinigai! Daug daug pinigų! Įsivaizduoju Pavarotti šalia esančią improvizacijoje „Du žydai įeina į barą...“
29. Kokio maisto numetėme į Afganistaną? Pop-Tarts, žemės riešutų sviestas... tiesiog pridėkite medaus kepto kumpio ir gausite gražias Kalėdas. Kodėl šį maistą metame į Afganistaną? Skonis daug geresnis nei purvas, numeris vienas. Antra, sunku iškviesti į džihadą su pilna burna žemės riešutų sviesto. Trečia, Afganistanas yra hašišo rūkymo kultūra, ir kiekvienas, kuris kada nors buvo kaljano draugas, ims (intensyvus, akmenimis užmigęs žvilgsnis) „Pop-Tarts“!
28. Šekspyras pasakė: „Nužudyk visus advokatus“. Tada agentų nebuvo.
27. Carpe dienpinigiai – paimkite čekį.
26. Po to, kai nustojau gerti, supratau, kad esu toks pats asilas, koks buvau visada; Tiesiog mano automobilyje yra mažiau įlenkimų.
25. Šveicarai, taip! Ženevos konvencija. Jei kada nors kils branduolinis karas, jie bus vieninteliai žmonės, kurie klausys: „Kas buvo tas triukšmas? Jų didelėje tuščiavidurėje šalyje su šokoladu ir laikrodžiais. taip! Gražūs vokiečiai. taip! Arba, kaip mėgstama sakyti, „kita baltoji rasė“. Turiu tik vieną klausimą: kaip pasitikėti armija, kurios peilis turi vyno atidarytuvą?
24. Kai man buvo 21 metai, turėjau lytinių santykių su prostitute, man buvo taip blogai, kad ji man grąžino pinigus.
23. Vyriškas golfo sportas, kuriame gali rengtis kaip suteneris ir niekam tai nerūpės.
22. Mėgstu bėgioti krosą... Trasoje jaučiuosi kaip žiurkėnas.
dvidešimt vienas. Jėzus buvo vienintelis vaikas. Ačiū Dievui! Kas norėtų būti Džeriu, Kristaus broliu? Tai sunkus koncertas. – Nagi, Džeri, mes einame į paplūdimį. Jėzus vaikščios vandeniu, visus pamaitins, išgydys ir gaus visą būrį mokinių. Aš sėdėsiu su išbėrimu ir smėliu užpakalyje. Puiki diena man!
dvidešimt. Tiesą sakant, aš esu tam tikras iššūkis naujos muzikos atžvilgiu. Klausau daug džiazo, ypač Keith Jarrett fortepijono solo. O man, jei norite tiesiog nuostabių baladžių ir meilės dainų, Tomas Waitsas. Man taip pat gali tekti mesti „Radiohead“, bet negaliu cituoti konkrečių dainų tekstų. IR PRINCAS! Toms ypatingoms naktims.
19. Džekas Nikolsonas buvo kartu su manimi, pasilenkęs ir pasakė: „net austrės turi priešų“. Labai intensyviu balsu. Aš atsakiau „Padidinkite dozę“.
18. Aš nežaidžiu (golfo). Kartą buvau vairavimo aikštelėje su sūnumi, pataikiau 2 kamuolius, o jis pasakė: „Tėti, užteks“.
17. Puodas nėra kaip alkoholis. Alkoholis keičia jūsų nuotaiką. Laimingą valandą eikite į barą ir pamatykite ten laimingus dykininkus. Vaikinai eina: 'Ei, dulkink, mano žmogau!' 'Ei, klausyk manęs.' „Klausyk manęs, tu šuo. – Tu nieko nežinai apie šūdą, mano žmogau. 'Ar nori dalelės savęs?' „Išeik į lauką, aš įspardysiu užpakalį“. 'Aš jau supykau save. Aš esu pusiaukelėje.
16. Vis dar laukiu kito Call of Duty. Man tai buvo labai neįprasta, nes keliavau užsienyje į Iraką ir Afganistaną, matydavau ką tik iš patruliavimo grįžusius vaikinus, žaidžiančius „Call of Duty“, ir sakyčiau: „tu gyveni taip! Ir vis dėlto tu vis dar žaidi šį žaidimą...
penkiolika. Ir man patinka važinėtis dviračiu, o tai yra puiki aerobika, bet ir tiesiog puikus laikas pagalvoti, todėl tai tarsi ši nuostabi dviguba sąskaita.
14. Mano airiškas akcentas pereina į du ar tris kitus. Jis nuslysta į valų, škotų kalbas, o tada tiesiog pradeda irti.
13. Beisbolo žaidėjai turi eiti prieš didžiąją žiuri ir pasakyti: „Taip, aš pavartojau kokainą“. Ar gali mane kaltinti? Tai lėtas prakeiktas žaidimas! Nagi, Džekas! Septynias padavimai išsiskirkite kairiajame lauke, o iki namų lėkštės nusidriekia ilga balta linija! Aš matau, kaip vaikinas jį išleidžia: „Heh heh heh heh!!!!“ Ir ta prakeikta vargonų muzika, visa [įvadas į „Charge!“]! Trečiasis bazinis treneris visada tai daro... [šluosto nosį, blaškosi]. Kai jis tai daro, aš nežinau, ar slysti, ar daryti eilutę! Žmonės slysta į namų lėkštę galva pirma, teisėjas sako: „Tu išėjai!“ „Ne, mažute, aš jau atsikėliau! Cha cha cha!'
12. Laikas yra geriausias mokytojas, bet, deja, jis nužudo visus savo mokinius.
vienuolika. Mes juokiamės ne iš tavęs – juokiamės šalia tavęs.
10. Dalaso oro uoste moteris priėjo prie manęs ir tiesiogine prasme pasakė „Būk kvaila“. Tarsi ji būtų priėjusi prie Barišnikovo ir pasakiusi „šok“. Nežinojau kaip atsakyti. Aš ką tik nuėjau „Ačiū! Ir Linkolnas visus išlaisvino.
9. Mano vaikai man suteikia nuostabų jausmą. Tiesiog pamatyti, kaip jie išsivysto į šiuos nepaprastus žmones. O vaikystėje mėgstamiausia knyga? Užaugęs tai buvo „Liūtas“, „Ragana“ ir „Spinta“ – savo vaikams garsiai skaitydavau visą C.S.Lewis seriją. Kartą skaičiau Zeldai ir ji pasakė, kad nekalbėk. Tiesiog perskaitykite kaip save. Taip ir padariau, tiesiog perskaičiau tiesiai, o ji pasakė „taip geriau“.
8. [Kablys skraidymo scenose] Man buvo gaila penkių vaikinų, kurie turėjo tempti mano storą užpakalį. Tuo metu mechaninių įtaisų buvo labai mažai, todėl tiesiogine prasme mane skersai skraidino vaikinai ant skriemulių – manau, kad mane traukė 2 vaikinai. Jie sakydavo „dar kartą darome“, o jie sakydavo „oi, ne vėl“.
7. Man vienas didelis klausimas: kaip gauti „Crucifixion“, „Resurrection“ ir tada šokoladinius zuikius, spalvotus kiaušinius? Kaip tu tai padarysi? Net vaikai sako: „Triušiai nededa kiaušinių. Kas čia?' Ir jūs nenorite, kad vaikas nukąstų galvą nuo šokoladinio Jėzaus. Jūs nenorite grietinėlės užpildyto kryžiaus... Nenorite į žolę dėti aviečių uogienės ir einate: „Ieškome Jėzaus, vaikai, ateikite!“
6. Aš iš tikrųjų nuėjau į zoologijos sodą ir beždžionės man šaukė iš savo narvų: 'Aš čia, kai tu taip vaikštai?'
5. Kartais jūs turite specialiai pasistengti, kad patektumėte į bėdą. Tai vadinama linksmybe.
Keturi. Kartą su makiažu kaip ponia Doubtfire įėjau į sekso prekių parduotuvę San Franciske ir bandžiau nusipirkti dvigalvę dildo. Tiesiog todėl. Kodėl gi ne? Ir vaikinas ruošėsi jį man parduoti, kol suprato, kad tai aš – Robin Williams – ne vyresnio amžiaus škotė, ateinanti ieškoti labai didelio dildo ir indelio lubrikantų. Jis tik nusijuokė ir pasakė: „Ką tu čia veiki?“ ir aš išėjau. Ar aš pirkau? Ne. Ar aš išėjau su tikrai gera istorija? Taip.
3. Manau, kad kartais esu plakatinis vaikas, kurio raida sulaikoma, nes žaviuosi žaislais ir žaidimais. Ir aš spontaniška. Bet jokių maisto muštynių. Aš be glitimo.
du. Nekantriai laukiu kito Xbox. Neįsivaizduoju, kad grafika būtų geresnė. Atrodo, kad šie personažai gyventų jūsų namuose. Kad patekčiau į vonios kambarį, turėsiu užsidengti antį!
vienas. Buvo senas, pamišęs bičiulis, kuris seniai gyveno. Jo vardas buvo lordas Baklis. Ir jis seniai pasakė: „Žmonės – jie tarsi gėlės, ir tai buvo privilegija vaikščioti jūsų sode“. Mano meilė eina su tavimi.