30 juokingiausių filmų pokštų

Filmų istorija kupina pokštų.

Visi turime eilių, kurios verčia juoktis – kartais nepaisant savęs.

„Jie“ sako, kad juokas yra geriausias vaistas, todėl laikykite tai kinematografiniu pasivaikščiojimo po batus atitikmenį...

Komentaruose pridėkite savo mėgstamiausius arba siųskite juos per Twitter ...





Nešvarūs anekdotai

Kitas: Įžeidimo juokeliai

[PUSLAPIO LŪŽIS]

Įžeidimo juokeliai

Kitas: Kvaili anekdotai 1



[PUSLAPIO LŪŽIS]

Kvaili anekdotai 1



Knock knock.

Kas ten?

Šelbė.

Shelby kas?

Shelby apeina kalną, kai ji ateina, Shelby apeina kalną, kai ji ateina!
- Laimės siekimas



Ar matote tuos du straubliukus daktarus?

Aš darau.

Kurį rinktųsi?

Nei. Tarp jų nėra jokio skirtumo. Jie yra tos pačios rūšies curculio.

Jei reiktų rinktis. Jei buvai priverstas rinktis. Jei kito atsakymo nebuvo...

Na, jei ketinate mane pastūmėti, aš rinkčiausi dešiniąją straubliuką. Jis turi didelį pranašumą tiek ilgio, tiek pločio atžvilgiu.

Ten! Aš turiu tave! Tu visiškai pamišusi! Ar nežinote, kad tarnyboje visada reikia pasirinkti mažesnįjį iš dviejų straublių!
- Meistras ir vadas





Ką tu vadini aklu dinozauru?

Nežinau.

Ar tu manai, kad jis-saurus.

Kaip tu vadini aklą dinozauro šunį?

Prigavai mane.

Ar tu manai, kad jis-saurus Reksas.
- Jūros periodo parkas



Kuo skiriasi „Cub Scouts“ ir kariuomenė? Bzzzzzt! Cub Scouts neturi sunkiosios artilerijos!
- Labas rytas Vietnamas



Sustabdykite mane, jei girdite tai: Jėzus Kristus įeina į viešbutį. Jis paduoda smuklininkui tris vinis ir paklausia...

Ar galite pasodinti mane nakčiai?
- Varna





Kermit: Kur tu išmokai vairuoti?

Fozzie: Aš lankiau neakivaizdinius kursus.
- Filmas „Muppet“.

Kitas: Kvaili anekdotai 2

[PUSLAPIO LŪŽIS]



Kvaili anekdotai 2



Štai Iždo departamento ataskaita, pone. Tikiuosi tau bus aišku.

Aišku? Huh.

Ketverių metų vaikas galėjo suprasti šį pranešimą.

Bėk ir surask man ketverių metų vaiką, aš negaliu padaryti jo galvos ir uodegos.
- Ančių sriuba



Gatvėje vaikšto trys pomidorai - pomidoras poppa, pomidoras mama ir mažas pomidoras.

Pomidorų kūdikis pradeda atsilikti. Pomidoras „Poppa“ supyksta, prieina prie mažylio pomidoro, jį išglosto... ir sako: „Pagauk“.
- Pulp Grožinė literatūra



Turiu laikiną vairuotojo pažymėjimą – ir – kosmonauto anketą... Vis dėlto to neišlaikiau, neišlaikiau visko, išskyrus gimimo datą.
-Juk



Vaikinas įeina į barą su žirafa ir pradeda pykti.

Žirafa užklysta ant baro grindų. Vaikinas atsistoja, kad išeitų, o barmenas sako: „O! Jūs negalite palikti to gulėti čia!'

Vaikinai sako: 'Tai ne liūtas, tai žirafa!'
- Po 28 dienų

Kitas: Vienos eilutės

[PUSLAPIO LŪŽIS]

Vienos eilutės



Tikriausiai turėsiu duoti tėvams mažiau pinigų. Tai nužudys mano tėvą. Jis negalės taip gerai sėdėti sinagogoje. Jis bus gale, toli nuo Dievo, toli nuo veiksmo.
- Manhatanas



Dvi pagyvenusios moterys yra Catskill kalnų kurorte, o viena iš jų sako: „Berniukas, maistas šioje vietoje tikrai baisus“. Kitas sako: „Taip, aš žinau; ir tokios mažos porcijos“.
- Annie Hall



Žinote, Škotija turi savo kovos menus. Taip, jis vadinamas Fuck You. Dažniausiai tai tik trenkimas į galvą ir spardymas žmonėms, kai jie yra ant žemės.
- Taigi aš ištekėjau už kirvio žudiko



Esu tikras, kad šį vakarą jums sugrįš žinomos Verdi muzikos atmainos, o ponios Claypool čekiai tikriausiai grįš ryte.
- Naktis operoje



Aš nežinojau, kad Etiopijoje jie turi maisto. Tai bus greitas patiekalas. Užsisakysiu dvi tuščias lėkštes ir galėsime išvykti.
- Kai Haris sutiko Sally



Zinai ka? Šis krokodilas panašus į O.J. Simpsonas. Jis suklydo, kai nužudė tą baltąją moterį.
– Pirmykštis



Aš dirbu sunkiau nei Dievas. Jei Jis būtų mane pasamdęs, jis būtų sukūręs pasaulį iki ketvirtadienio.
- Išlaikyti tikėjimą



Ar tu pažiūrėsi į tai! Pažiūrėk, kaip ji juda! Tai kaip Jell-O ant spyruoklių. Turi turėti kažkokį įmontuotą variklį ar pan. Sakau tau, tai visai kitoks seksas!
- Kai kuriems tai patinka karštai

Kitas: Apšiurusių šunų istorijos

[PUSLAPIO LŪŽIS]

Apšiurusių šunų istorijos

Taigi Patas sako, jis sako: „Jie gavo šį naują barą... o tu įeini į vidų ir už pusę dolerio gausi alaus, nemokamus pietus ir tave nuveda į galinį kambarį – paguldys...“

Mike'as sako: „Dabar palaukite minutę, palaukite minutę. Ar nori pasakyti, kad yra naujas baras, įeini į vidų, o už pusę dolerio tau išgers alaus, pavalgys nemokamų pietų, nuveš į galinį kambarį ir paguldys?

Patas sako: „Taip“. 'Ar jūs kada nors buvote bare?'

Ir jis sako: „Ne, bet aš, sesuo turi“.
- Verdiktas



Šis vaikinas ateina į barą, prieina prie barmeno. Sako: „Barmene, aš padariau lažybas už tave“. Lažinuosi, kad tau 300 USD, kad galėsiu įlįsti į ten esančią stiklinę ir neišpilti nė vieno vienintelio lašo. Barmenas žiūri. Turiu galvoje, mes kalbame, kad ši stiklinė yra už gerų dešimties pėdų.

Jis sako: „Palauk, leisk man pasiekti šį sąsiaurį. Tu bandai man pasakyti, kad statysi man 300 USD, kad galėsi pykti, stovėdamas čia, tolyn į tą stiklinę ir neišpilsi nė lašo? Klientas pažvelgia į viršų ir sako: „Taip“.

Barmenas sako: „Jaunuoli, tu lažinai“. Vaikinas sako: „Gerai, štai. Štai mes einame. Išsitraukia savo daiktą. Jis žiūri į stiklą, žmogau. Jis galvoja apie stiklą. Jis galvoja apie stiklą. Stiklas. Jis galvoja apie stiklą, stiklą. Galvoju apie jo penį. Stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas, stiklas. Ir tada, *foosh*, jis leidžia tai suplėšyti.

Ir jis pyksta visur, žmogau. Jis pyksta ant baro. Jis dūzgia ant išmatų, ant grindų, prie telefono, ant barmeno! Jis pyksta visur *išskyrus* sušiktą stiklą! Tiesa? Gerai. Taigi, barmene, jis juokiasi iš užpakalio. Jis 300 dolerių turtingesnis. Jis tarsi: 'ha, cha, cha, cha!' Nuo veido nuvarvėjo pissas. 'Ha, cha, cha, cha!' Jis sako: „Tu sušiktas idiote, žmogau! Turite viską, išskyrus stiklą! Tu man skolingas 300 USD. Vaikinas sako: „Atsiprašau, tik vieną sekundę“. Eina į baro galą. Užpakalyje yra pora vaikinų, žaidžiančių pulą. Jis eina prie jų. Grįžta į barą. Eina: „Štai, pone barmene, 300“.

Ir barmenas sako: „Kuo po velnių tu toks laimingas? Tu ką tik praradai 300 USD, idiote! Vaikinas sako: „Na, matai tuos vaikinus? Aš tik lažinuosi, kad už juos 500 USD už vienetą galėčiau pykti ant tavo baro, ant grindų, myžti ant tavo telefono ir ant tavęs, ir tu ne tik dėl to nesupyktum, bet ir būsi laimingas.
- Desperadas



Lovoje guli sena pora. Marija ir Padis. Ir jie atsibunda savo... penkiasdešimties metų jubiliejaus rytą.

O Marija pasižiūri ir žavingai žiūri į Padį ir sako: „O, Jėzau, Padi. Tu tokia gražiai atrodai. Aš tave myliu. Noriu tau padovanoti mažą dovanėlę. Visko, ko geidžia tavo maža širdelė, aš tau tai duosiu. ko norėtum?'

O Paddy sako: „O, o, Meri, tai labai mielas pasiūlymas. Dabar, per penkiasdešimt metų, trūko vieno dalyko. Ir ai... Norėčiau, kad tu man padovanotum darbą. Aš to norėčiau.'

Ir Marija sako: „Gerai“. Ji išsitraukia dantis, įdeda juos į stiklinę ir duoda jam pučią.

Ir po to Paddy sako: „Ak, velnias, dabar štai ko aš pasiilgau“. Tai buvo pats gražiausias, žemę drebinantis dalykas. Gražuolė Marija, aš tave myliu! Ar galiu ką nors padaryti dėl tavęs?

Marija pažvelgia į jį ir eina: [leisdama alų iš jos burnos išsilieti] „Pabučiuok mus!“
- Gerasis Vilas Hantingas



Taigi Supermenas vieną dieną skraido aplinkui, kaip velniškai ištvirkęs, ir pamato Wonder Woman, besideginančią nuoga Teisingumo lygos viršūnėje.

Ji guli ten nuoga ir išsiskleidė erelį, o Supermenas sako: „Turiu man atnešti to Wonder P***y“. Tada jam ateina į galvą mintis, kad jis gali tiesiog nuskristi žemyn, įsprausti kelis greitus siurblius ir dingti, kol kas nors nieko nepastebės, nes jis yra Supermenas, tiesa? Ji labai greitai nuskrenda, daro savo darbą ir dingsta akimirksniu. Wonder Woman labai greitai atsisėda ir sako: 'Kas tai buvo?'

Nematomas žmogus atsako: „Nežinau, bet mano asilas mane žudo“.
- Tuščias žmogus

Kaip šitas? Tada pabandyk...

Prisiregistruokite gauti mūsų nemokamą savaitinį naujienlaiškį čia .

sekite mus Tviteryje čia .